NAVIDAD

Por qué es importante una llamada en navidad, en mayo no me quieren?…
Un abrazo o un beso, cuando sabes que es falso.
Porque todo el mundo falla, en verano, en navidad, que diferencia hay?
Perdí hace tiempo… ando vagando en esta vida rota, pero no rebajándome.
No me callo, es mi fallo…
Navidad, no me gusta. Cuánta falsedad hay que vivir…
Yo no te quiero, tan siquiera en nochebuena…
Me fallasteis, y no hay vuelta atrás.
Tú con tu conciencia y yo con la mía.
Familia feliz sólo para foto.
Yo hace tiempo perdí a mi familia. A TODA mi familia.
No confío en nadie. Pena? No. Realidad.
He vivido bastante. Aprendí que cada persona va a su rollo. Es sólo su bienestar, y a los demás que les jodan. Entonces luego no vengas.
Tan siquiera con regalitos me compras.
Si fallaste no te culpes. Eres así. Sé feliz o no con ello.
Navidad. Bonita mentira.

Felices compras a todos.




___________________________***klara***

...SE ME ACELERA EL CORAZÓN...

Sí, se me acelera el corazón en mi soledad.
Se me acelera porque siempre te encuentro…
Encuentro la estrella con la que me mentiste o alguna canción que se que es tuya.
Se me acelera el corazón, cuando miras con esos ojos perdidos, llenos de esperanza…
Se me acelera el corazón, con sólo una caricia.
Unas palabras disfrazadas en momentos de lujuria.
Se me acelera el corazón, cuando sé que no eres para mí.
Se me acelera el corazón, cuando escribo, y creo en ti pensamientos y sentimientos…
Se me acelera, porque intento escribir y sólo me salen palabras para él…
Se me acelera, y no puedo pensar en nada más.
Se me acelera el corazón y me bloqueo, no encuentro en mí, las palabras que antes tenía en mi cabeza…
Mi cabeza perdida… inmersa en pensamientos siempre tristes.
Sin dolor. Ya no siento dolor. No me salen lágrimas. Y se me acelera el corazón…
Se acelera con los recuerdos, y las imágenes insertadas en mi mente que ya no se pueden borrar.
Se me acelera el corazón, porque tengo mucho que contar y no encuentro el momento, las ganas, ni mi forma de escribir…
Se acelera mi corazón…





__________________________***klara***

...ENTRE COPAS...

Ilusiones… deseos… necesito una copa…
Me duele la cabeza de darle vueltas a mi vida.
Y no me basta con una aspirina.
Todos los días veo lo mismo, pienso lo mismo, escucho lo mismo…
Nada me sorprende. Nada me entusiasma.
¿Será que he vivido deprisa?
¿Será que lo que viví con entusiasmo, lo perdí para siempre, y con ello toda mi vida?
Seguramente, en eso que viví puse tanta energía y tantas ganas, que se me agotaron.
Ya no le encuentro sentido a mi vida…
Sólo sé, que soy adicta al café, y me da igual tomarlo sola o acompañada.
Las tristezas no se convierten en alegrías sólo por estar con alguien.
Alguien…
¿Cómo quién?
No me apetece contarle mis problemas a nadie…
No necesito que nadie me escuche… tengo el Word a mano…
Un folio en blanco es mi mejor desahogo.
Amor… pasión… otra copa…
Desde luego que el amor no existe…
Y la pasión, dura unos instantes…
Me cansé de esperar horas y días, sólo por unos instantes.
Y después de eso, resaca….
La palabra amor, ya me hace gracia.
Y si hablas con cualquiera, te dirá que no busca amor.
¿Quién lo busca?
Algun@ ilus@...
Se busca a cualquiera para compartir ciertos momentos.
Menos los fines de semana…
No más copas.
Me voy a la cama. Mañana será otro día igual que hoy.
Así que tengo que descansar y reponer fuerzas para aguantar, otro día, todas las ganas de llorar, por todo…




________________________________***klara***

...ESE FANTASMA...

Me empeño en perseguir ese fantasma, rápido, escurridizo…
Sé que a veces, lucho con todas mis fuerzas, pero en cambio, otras, tiro la toalla y me rindo.
A veces, le quiero. Y, a veces, le odio.
A veces, soy valiente. A veces, muy cobarde.
A veces, lo veo todo claro. Y, a veces, todo es muy oscuro.
A veces, me río de lo tonta que soy. A veces, lloro de lo ilusa que puedo llegar a ser.
A veces, me siento libre. Y, otras, me siento prisionera de la soledad que a veces me llena.
A veces, con un suspiro me como el mundo. A veces, con un grito me ahogo.
A veces, mi soledad la veo perfecta. A veces, siento que sin él me muero.
Creo que no es vida, vivir persiguiendo un fantasma.
Porque para mí, es un fantasma…
Porque siempre lo será.
Porque no quiero que sea otra cosa.
Porque en el mundo real no existen los fantasmas.
Porque eso no está hecho para mí.
Como no están hechas muchas otras cosas.
Pero siempre seré la misma.
Porque cuando me quito el maquillaje sigo siendo yo.
Porque mi caparazón está por encima de él.
Esa coraza es la que me permite vivir. Hecha de orgullo, de odio, de insensibilidad…
Si no, no podría vivir.
Pero, a la vez, ese escudo me pesa.
Aún así, tengo que vivir. Porque he nacido para eso.
Y con el fantasma o sin él. Seguiré.
Porque mi vida es como un cubo de rubik. Gira en varios sentidos, pero el centro de todo, mi odio, permanece intacto.

***EL HOGAR DE MIS PALABRAS***

Un mar de lágrimas.
Una montaña de deseos.
Una palmera de sueños.
Un río de soledad.
Una mina de odio.
Un bosque de amargura.
Un cielo de fe.
Una nube de despecho.
Una colina de sufrimiento.
Un valle de remordimientos.
Un volcán de reproches.
La naturaleza en sí, el hogar de mis palabras. El refugio de mis secretos. El rincón de mis dudas.
Como una colina impenetrable, se encuentra mi persona.
Un laberinto de incertidumbres hacía mí.
Una brisa de avaricia, con un pequeño relámpago de orgullo.
Tormenta de sinceridad, caiga sobre personas con un maremoto de conciencia.
Lluvia ácida de rencor.
Un terremoto de injusticia.
Y que en un incendio desolador en mi hogar, la naturaleza, me lleve una ventisca de muerte, mi cuerpo abandonado, dejando la mina de odio que perdurará para siempre, en mentes turbulentas postradas para siempre en la codicia y la maldad, que me recordarán, muertas en vida.

test!

Nombre: Clara
Años: 20
Soltero o pillado: soltera
Signo del zodiaco: sagitario
Centro de estudios: Venancio blanco
Trabajo: a veces

Cuantos contactos en tu messenger?:108
Color de pelo que llevas: miel
Pelo largo o corto: largo
Altura: 1,67
Te gustas a ti mismo?: se podría decir que si…
Piensas que eres increible?: si, pero en lo malo
Piercings: si, debajo del labio, a la izquierda.
TATTU: no
El día que mas te has reído: siempre me río..
Zurdo o diestro: diestra

Tus primer@s:
Operación: ninguna..
Piercing: el del labio
Friend: Nury
Denuncia: no
Deporte que practicaste: gimnasia rítmica
Mascota: mi perro, Boleteee
Primeras vacaciones: me supongo que Santander..
Primer amor: amor???
FavoritoPelicula: El perfume.
Color: morado
Musica: r&b, rock, hip hop.
Cantante: Beyonce, entre otras..
Bebida: Agua
Parte del cuerpo: ojos
Deporte para practicar: tenis
Prenda de ropa: sujetador
Con que duermes: normalmente, con sueño
Libro: La Sombra del Viento, Carlos Ruíz Zafón

•Ahora mismo
Comiendo: No
Bebiendo: No
Estoy pensando en: que la vida es una mierdaaa!!
Escuxando: el silencio
Descargando: nada
Esperando: me canse de esperar hace mucho tiempo
Viendo: Word, msn y tuenti
Llevo puesto: minifalda y camiseta, supercómodo!

•Tu futuro
Querras hijos?: si
Casarte?: no se…
Carreras en mente: la que tengo que pegarme pa no perder el bus!!!
Tus proximas vacaciones: jajajaj! Vacaciones? Qué es eso?
Compra: una mesa de estudio!
Pais de residencia: España
Ciudad de residencia: saLamanca

•Esto o lo otro
Labios u ojos?: ojos
Besos o abrazos?: abrazos
Alto o bajo?: alto
Amor o sexo: sexoooo!!!
Romantico o espontaneo?: espontáneo
Bonita tripa o brazos?: tripa
Sensible o no?: no, pa qué?
Rollo o relacion?: el rollo al fin y al cabo es una relación discontinua…
Dulce o rudo?: dulce
Problematico o discreto?: discreto

•Alguna vez has
Besado a un extraño: después de unas horas es extraño?
Perdido gafas o lentillas?: ninguna
Escapado de casa: una vez…pero estoy aki otra vez…jejeje
Roto un hueso: nu
Necesitado una radiografia?: si…
Te has enamorado de alguien sin conocerle: uf…depende de cómo se mire…además, nunca llegas a conocer a alguien del todo…
Llorado cuando alguien murió?: si…

• Crees en
El amor?: no
Dios?: no
Milagros?: de dios? No, ejejej
Una relacion a distancia?: no
Aliens?: si, aki en la tierra muchos. jajjajjjaja
Magia?: no
Cielo?: hoy nublao…
Santa Claus?: no
Alguna vez te has arrepentido de algo que hayas hecho?: de poco sirve el arrepentimiento…

___SI FUERA___

Si fuera un mes… sería diciembre…por mi cumple…ejejej

Si fuera un día de la semana… sería domingo, el día vago…

Si fuera un momento del día… sería el momento en el que me levanto y voy al water…con ganas…jejejeje

Si fuese un planeta… sería Júpiter, mi planeta…supuestamente…jaja

Si fuese un animal… lince ibérico… porque está en peligro de extinción…

Si fuese un mueble… la cama, por supuesto . jejeje

Si fuese un líquido… sería sangre…imprescindible…

Si fuese un instrumento musical… cualquiera de percusión… de toda la vida..

Si fuese una canción… un mar de estrellas, Warcy, puro sentimiento…

Si fuese una comida… pasta, pasta y más pasta jejeje

Si fuese una parte del cuerpo… el corazón, sin él no hay nada…

Si fuera un objeto… no me gustaría ser un objeto…

Si fuera una asignatura… sería..la música, sin duda.

Si fuera un dibujo animado… sería … bart simpson. Jejjee.

Si fuera un número… el 4.

Si fuera un coche… algún honda o bmw.

Si fuera un dolor… el de ovarios, intenso. jejeje

Si fuera un color… el negro, elegante, sobrio, oscuro…

Si fuera un idioma… el mio. Pa qué otro…?

Si fuera un verbo… soñar…

Si fuera una estación… primavera, que la sangre altera.

___FRASES DIRECTAS___

Mis letras no son fáciles,
afilo mis lápices,
para escribir verdades,
que duelen más que mil puñales.
Yo no me ando por las ramas,
como mi nombre indica,
soy clara como el agua.
Directa como una flecha,
mi lengua viperina tu mente acecha,
aunque no creo que algo entiendas,
tu mente es demasiado estrecha.
Que por la vida vas de estrella,
y no te comes ni una mierda.
Mis palabras son duras,
es el reflejo de vivir una vida muy puta.
Delicada como una pluma,
pero si me atacas, soy agresiva como un puma.
Todo lo que me dices,
me sale por el otro oído.
Yo voy a mi puta bola,
porque sólo en mi confío.
Falsear conmigo es todo un desafío.
Soy joven, pero aprendí pronto.
Mis problemas, yo solita los afronto.
Sé en cada momento cómo me comporto.
Hipocresía e injusticia en el aire, lo noto.
Odio a las personas cotillas,
Personajes de pacotilla,
a hablar de vidas ajenas sentadas en su silla,
seguramente sin saber que lo que tienen es envidia.
El que habla de los demás,
algo le falta en su vida,
pura monotonía, con seguridad,
joder a los demás se les vuelve una odiosa manía.
Para terminar, recalco,
la mentira no lleva a ningún lado.
No hables de los demás,
y vive tu vida, seguro que en cualquier momento,
encuentras algo,
con lo que estar motivado,
y así conducir tu vida por el camino adecuado.

*la fiesta*

Ayer salí de fiesta. Una más. Una noche más.
Una vez más, que me encabrono cuando ponen en una discoteca de pachangueo Mago de Oz o Extremoduro.
Y ves a tías que no tienen ni puta idea, con falditas de volantes, bailándolo como tontas.
Para mí, eso no se baila se siente.
Por lo menos es lo que yo pienso y siento.
Me jode ver a tías que les va el rollo Fran Perea haciéndose las rockeras.
¿Si son rockeras por qué no van a sitios de rock?
Ayer pusieron Mago de Oz , Fiesta pagana, también cómo no. No me extraña que luego la gente se piense que los grupos se vuelven más comerciales… Y ví a una pegando saltitos, ¡bailando Mago de Oz!, cuando se la ve de sobra, que ni se sabe la letra, ni se va a parar a escucharla nunca, porque seguramente tan siquiera la entendería.
Es que me pongo mala.
En fin, es lo que hay.
Pero joder, que cada uno vaya de lo que es.
Y que no se crea que por aparentar otra cosa va a ser más “guay”.



_______________________***klara***

__mejor sola que mal acompañada__

Para palabra necia, oído sordo.
Para hombres inmaduros, vista ciega.
Porque con el último, me tocó el premio gordo.
Si aguanto más, seguro desbordo.
Que yo no olvido y tampoco perdono.
Ya está bien de que me vengas con el cuento de turno.
¡Entérate ya, que no me trago ni uno!
Lo demuestras con los cuernos que les has puesto a tu novia conmigo.
¿Cuántas veces te has corrido en mi ombligo?
Ya hemos perdido la cuenta.
No me extraña que te de vergüenza.
Aunque más vergüenza me da a mí, que no vales ni pa´ tacos de escopeta.
Yo no se que tienes en la cabeza.
Tu mentalidad brilla por su ausencia.
Desde luego contigo no se acaba el mundo, aunque tampoco empieza otro.
Como bien se dice, no se puede pedir peras a un olmo.
Los tíos sólo valéis pa´ echar un polvo.
Que de diez tíos sólo se queda uno a salvo.
Porque si cuento a mis amigOs sobran nueve dedos de mi mano.
Lo mejor en estos casos,
de flor en flor ir picando.
Y si uno no te gusta, le das puerta y andando.
Que los corazones de ahora no tienen hueco para seguir remendando.
Como los pañuelos que usamos de estar jodidas llorando.
Pero eso es tiempo pasado. Ahora es nuestro turno. Estaros al tanto.
Porque los cuernos no os dejaran en años poner la cabeza en alto.
Y si no os agrada, antes lo deberíais haber pensado.
Yo como siempre sigo en mi trece.
No quiero pareja, ni novios, ni de esas chorradas.
No quiero falsas fachadas.
Ni quiero dar explicaciones a personas que no valen nada.
Es mejor estar sola, que mal acompañada.
Y si pienso esto de los tíos, no será por nada.




____________________***klara***

>OTRO ESTILO<

Caballo desbocado, mi alma envenenada.
Odio lleva mi sangre, recorriendo mis venas oxidadas.
Mis sentimientos están cubiertos de tristeza, pero sueño despierta con ligereza.
Cada día temo más a las personas, mas las esquivo con gran destreza.
Conocerlas más, es mi mayor pereza.
Hoy en día, ganar experiencia, es supervivencia.
Hablar de la gente, ha creado tendencia.
Boca o espalda, no hay diferencia.
Puñaladas por la espalda, para contarlas hay que tener paciencia.
Y el tiempo se llevo la conciencia…
Hacer daño ya no quita somnolencia.
Mi apatía raya la evidencia.
La solución es la indiferencia.
Estar a tu bola, esa es la esencia.
Que ya llueve sobre mojado.
A mi todas las heridas ya me hicieron callo.
Pero ni debajo del agua ya me callo.
Porque si cayo, por dentro estallo.
Y si te jode lo que te digo, como si te parte un rayo.
Conmigo ya no juegas, no cometas ni un solo fallo.
Ni una ya paso.
Que están las gotas que se salen del vaso.
De tantas mentiras, tus sucias palabras por el forro me las paso.
En fin, para todo lo que siento, mi texto se queda escaso.
Tan escaso como tu cerebro de neuronas, aunque eso no viene al caso.
Que si me pongo a contarlo, luego tengo que explicarlo.
Aquí termina mi repertorio. Con rimas que han salido de mi cabeza sin ánimo de rapearlo.
No creo que como el gran Natch vaya a petarlo.
Aunque puedo intentarlo e incluso conseguirlo.
No es mi forma de escribir, pero tengo mi estilo.
Y si no opinas lo mismo, no me importa en absoluto, también te lo digo.
Como te digo que esto ya se ha acabado.
Y si este texto te ha gustado, puedes dejar, que a mi me encantaría, un comentario.







___________________***klara***

La gente se sorprende cuando digo que no me importaría morirme.
Pero es que es cierto.
No es que lo quiera, no quiere decir que lo necesite. Simplemente si tiene que pasar, pasará.
Y es que la mayoría tiene miedo a la muerte. Yo, sin embargo, parece que la espero.

En realidad, todo esto viene, a que pienso que mi existencia no vale de mucho, por lo tanto mi muerte no creo que suponga un cataclismo para nadie…

Porque mi vida, ésta que llevo arrastrando veinte años y que ha empezado a provocarme asma y cierto malestar, creo que no tiene valor alguno con respecto a… todo en general.
He nacido para no ser nada especial. No voy para médico, ni abogada, ni cualquier título que lleve por nombre licenciada o doctorada en…
Porque no he nacido con intención de ayudar a nadie, ni ser reconocida públicamente ( aunque eso inevitablemente viene de serie, para ciertas cosas…) Tengo un pasado sin sobresaltos, un presente en el cual cada día que pasa es como si no pasase nada, y un futuro que no busco porque tan siquiera sé, lo que me importa y lo que no. Y aunque haya personas que no me crean diré, que es verdad que no me importa si vengo o voy.

Soy una persona bohemia.
Vivo el día a día, sin importarme como me acostaré ese día ni cómo me levantaré al siguiente.
No comprendo la gente que vive buscando la felicidad. Para mí la felicidad no existe.
Mi significado de felicidad no lleva incorporada esas tres palabras que las demás personas si utilizan, que son: a cambio de.
La felicidad en mi mente significa algo que tienes dentro, algo que nace de ti, y no algo que recibes A CAMBIO DE hacer algo por alguien o cualquier cosa semejante.
¿El dinero da la felicidad?
NADA da la felicidad. El dinero no da la felicidad. Pero tampoco lo dan otras cosas. A eso que sientes cuando algo o alguien te dan algo bueno es, sin duda alguna, lo que se suelen llamar ALEGRÍAS. Sin más. Alegrías que al cabo de un rato se desvanecen.
Y esas personas que quieren la ansiada felicidad, se ven toda su vida obligadas a buscar en sus vidas algo o alguien que esté dispuesto a dar esa felicidad a cambio de algo.

Porque en esta vida nada bueno es gratis.

Con lo cual, porque me va a importar morirme hoy o mañana. No he hecho nada interesante de lo cual alguien vaya a darme las gracias, ni vayan a poner una calle a mi nombre, una estatua o simplemente cierto reconocimiento de la gente por haber hecho algo importante para alguien.
Si ahora mismo muriese, qué importancia tendría.
He pasado por aquí, sin pena ni gloria.
Y mañana será otro día igual al de hoy. Y así sucesivamente.
Mi persona, por defecto, hace algo malo antes de hacer algo bueno. Así que llegados a este punto, mejor morir pronto y no cagarla, a vivir más y hacer algo malo.

¿No es cierto?



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*mi pasión oculta*

Escribir, recoger palabras y transformarlas en sentimientos, como poner notas en un pentagrama y convertirlas en melodía.
Me queda mucho por escribir, siento que mis dedos están llenos de letras que quieren salir a través de ellos, y relatar textos que salen como por arte de magia.
A veces, incluso, siento que es necesidad.
Porque me gusta, me atrae, algo que no sabía hasta hace poco.
Cada palabra que sale de mí, la siento con fuerza, fluye dentro de mí, como olas que vienen y van, hasta que por fin es liberada.
Libre, para que personas puedan leer lo que escribo, se sientan identificadas o simplemente les guste lo que ven.
Me gusta transmitir lo que siento o lo que pienso, y que la gente pueda recibirlo con la misma intensidad con la que mando el mensaje.
He de decir, que no todos mis textos son de mi corazón, sentimientos que poseo, si no que hay algunos que, bueno, están en mi cabeza, como si fuese otro personaje.
Porque también escribir, va por esos caminos, como la fantasía.
Crear personajes en función de lo que ocurre a tu alrededor, emociones, o simplemente jugando con sentimientos paralelos para expresar ideas o por pura diversión.
Sean como sean mis textos, creo que todavía me queda mucho por escribir.
Y a vosotros os queda mucho por leer, por encontrar quizá en mis letras un poco de vosotros, o posiblemente, para que me conozcáis un poco más.

O por lo menos, eso espero.


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♥ ___DE MI PUÑO Y LETRA___♥

Eso que te quiero contar y no se cómo hacerlo.
Ese querer y no puedo.
Quiero decírtelo pero no me atrevo.
Tenerte y no atreverme…
Sentirte cerca a miles de kilómetros.
Deseo volátil de un cuerpo al abandono…
Mente calenturienta cosida a un alma gélida.
Mirada transparente, labios sellados.
Palabras morbosas en oído incandescente.
Mentiras piadosas de persona sincera…
Silencio sepulcral ante sudor frío.
Gritos ahogados ante una puerta que se cierra,
miedo aferrado ante la puerta que se abre.
Folio en blanco, mi corazón cerrado.
Letra color de sangre, la que me brota envenenada al pensarte.
Bofetadas de mi almohada, al soñarte.
Sábanas que me secuestran, al no encontrarte.
Luz del alba que pesa en mí, al saber que otro día más no estás aquí.
Aún así, soy libre como el viento, y eso es lo que quiero seguir siendo, contigo o sin ti, hasta el último momento.




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___UN SEGUNDO___

Cada segundo de la vida, es, para mí, especial. . .
Ese segundo en el que te encuentro, o en el que desapareces. . .
El segundo en el que te siento. . .
Ese primer segundo de la vida, en el que respiras por primera vez, o en el que abres los ojos para ver el mundo que te rodea. . .
O el segundo en el que tenemos nuestro último suspiro.

Y las personas, suelen contar su vida con los años, y hacen un resumen demasiado corto.
Y no se dan cuenta de que en un año, hay millones de segundos especiales. . .
Como por ejemplo en el que en un segundo una neurona de tu cerebro te dice que me beses. . . ese segundo es mágico, agradable y satisfactorio.
Y cuando esos segundos siguen y se convierten en una hora, al terminar piensas. . . ha sido un hora de nada.
Yo pienso que eso es no saber disfrutar de las cosas. . .
Vivir deprisa y sin sentido.
Mi vida la quiero vivir despacio y disfrutando, que vale más disfrutar poco y bien, que mucho y mal. . .
Porque es ahí cuando miras atrás y te das cuenta que no has vivido nada interesante y te gustaría ir atrás en el tiempo.

Y escribo esto, porque he vuelto a verte. . .
Después de muchísimos segundos. . . esos segundos que he pasado pensando en ti. . . aunque no lo creas.
Y has vuelto y me has regalado segundos. . . y los he disfrutado como si para algunos fuesen horas.
Y si has leído con atención, te habrás fijado en que he escrito me has regalado segundos.
Eso es un buen regalo, eso es lo que quiero de ti. Los regalos que me llenan son esos, y no los materiales.
Regalarle segundos a alguien es lo más bonito que se puede hacer. Y más,
cuando esa persona lo agradece haciéndotelo saber con una sonrisa o simplemente con su compañía.




Quiero regalar segundos a las personas que más quiero.
Porque cada segundo, para mí, es especial. . .



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¿QUIEN SOY?

¿Qué persona soy? Creo que a todas las personas les llega un momento en su vida, en el que su mente hace esta pregunta automáticamente.
Y el mío ha llegado…

Soy una persona que he terminado deambulando por los sentimientos antojados de ciertas personas. De un corazón a otro. Pero sin el mío.
Una persona que ha sabido callar, más que hablar. A observar y mantenerme distante.
Porque me he convertido en una persona fría, independiente y reservada. Mis sentimientos, aunque parezca que no, están muy dentro.
Una vez regalé la única llave que tenía, para poder acceder a mi corazón. ¿Mal regalada? No. Lo sentí de verdad. Una llave, un candado… ¡qué tontería! Pero era mi corazón.
Sí. Esto es para ti. Otra vez. En ese momento en el que sentiste esa llave fría, esa tontería de niña de quince años, sentiste mi corazón, lo puse en tus manos. Y tú lo utilizaste a tu antojo. Te di ese capricho. Lo tiraste. Pero yo te di ese derecho.
Y tú, elegiste ese final.

Y de ahí viene mi propio juicio sobre mi personalidad. El cuerpo después de la muerte, sin alma, se queda frío. Ese fue el resultado de tirar mi corazón. Y como tú bien dices, sólo hay una oportunidad. Yo sólo tengo un corazón. Y lo di por completo.
Llevo el odio tatuado dentro de mí. Odio por haberte conocido. Que el destino te pusiese en mi camino. Odio por haber sido el único que entrase en mi corazón. Y dicen que el primer amor nunca se olvida, yo no te olvido. Yo te tengo presente a cada momento. Y a cada paso que doy en mi vida, indirectamente pregunto al aire por ti, “esperando” que el viento te lleve mis palabras y con la misma sutileza me devuelva tu respuesta, como agua de mayo.
Odio por amarte o por odiarte. Creo que es de las pocas cosas que no tengo claras en mi vida. Y tengo la sensación de que mi último pensamiento de cada día, eres tú. Por lo tanto el primero con el que me levanto. Y además muchas veces mi subconsciente me traiciona, y termino soñando contigo. Y estoy harta de negarlo. Negármelo a mí misma. Que te quiero. Que a mis quince años perdí. Jugué sin trampas. Sin ningún as en la manga. Esa fue la diferencia entre tú y yo. Tu experiencia en esos casos. Y el hecho de que no me enseñaras lo que tú sabías.
Odio por perder. Odio porque no me creas. Y te lo juraré siempre. Que te quiero. Que algo me desgarra por dentro cuando pienso en ti. Nadie alcanzará a sentir por ti, lo que yo siento. Ese es mi ODIO.
Los sueños, ilusiones. Mis sentimientos, espejismos que nadie sabrá si son reales o no. Porque después de todo, aprendí a mentir. Y eso es lo que me mantiene a flote. Si, a flote.
Que me lío con quién. Que hago qué. Que hablan de mí. Quién. Cuándo. Cómo. Qué me cuentas. No sé nada.

Y vivo, llevando mi cruz. Esa cruz que es el deseo. El deseo de tenerte. Como tú me tienes a mí. El deseo de que me desees. El deseo de que sueñes conmigo.

Soy esa persona que no dejará huella cuando muera. Y que no quiero dejarla.
Y me reencarnaré en el mismo odio. Eso es lo que me dejó esta vida.

Por lo demás, vivo el momento. Sólo quisiera escapar. Pero no puedo. Porque de lo que quiero escapar no hay lugar libre. Es más, tú me seguirías en mi mente a cualquier lugar del mundo.

Escapar de mi mente, de mi alma…

Sigo en las mismas… ¿Qué soy? ¿Quién soy?





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IBAS PARA MODELO Y TE QUEDASTE EN SUPERMEGAGUAY DE LA VIDA

Tengo un rato de tranquilidad, tumbada en el sofá, cansada de tanto curro estos días. Y pensando y reflexionando, me llega a la mente el tema de las comparaciones.

Desde siempre nos hemos comparado con las personas que teníamos al lado, o si no lo hemos hecho, nos han comparado otros…
Que si este es mejor que tú, que si ella estudia más, que porqué no tomas ejemplo de… Y cosas así.

Yo el otro día conocí a una chica por la mañana en el trabajo. Era más mayor que yo. Rubia, delgada y me supongo que guapa, no lo se… El caso es que a mí no me dio confianza desde el primer momento en que la vi… No sé porque…
Cuanto más la oía hablar más pena me daba la verdad.
Y por la tarde yo sentí que me quería más a mi misma. No tendré un cuerpo espectacular ni seré guapa, pero puedo asegurar que lo que tengo en mi cabeza no lo cambio por nada del mundo.
Y lo que me pasó a mí, también le pasó a algunas chicas más. Más simpáticas que ella y creo que mucho más guapas y agradables, que también al caer la tarde sentían que se querían un poco más.

Y no sé si lo que estoy contando es hacer comparación o no.
Solamente sé, que hay muchas personas y que cada una es un mundo. Y que no porque una persona sea más guapo o más estudioso o más, lo que sea, el resto de las personas no valen para nada.

Quiérete y hazte querer por lo que eres por dentro, no por lo de fuera.

___EL HOMBRE MARAVILLOSO DEL SÁBADO NOCHE___

El tema de siempre: los tíos. Se sabe que es algo que no va a cambiar, que no vamos a cambiar, mejor dicho. Y las chicas nos emparanoiamos de una manera traumática, desde mi punto de vista y desde el conocimiento por haberlo sufrido en carne propia. Y solamente te das cuenta cuando ves el problema desde fuera, como cualquier otro. Un ejemplo:

Imaginemos por un momento. Sales un sábado noche y conoces a un chico. Normalmente es un chico atractivo o por lo menos algo parecido (porque el estado de embriadez traiciona), que además es muy simpático y agradable, a parte de cortés y caballero, que por supuesto te invita a tomar cinco copas si es necesario para llevarte a la cama, aunque no sea ese día él sabrá que llegará el momento. Os conocéis esa noche y os lo pasáis genial, con lo cual cuando llega la hora de irse a dormir la mona, uno de los dos tiene que preguntar por el teléfono del otro, para salir otro día o mantener el contacto.
Durante los días siguientes no paras de recibir mensajes al móvil, toques y llamadas, porque es que al chico “le interesas”, sin duda alguna. Te pregunta que tal estás, por tu vida (todo le interesa), siempre está esperando que estés bien y te tiene en palmitas. ¡Qué maravilloso es todo! ¡Vuelas en una nube!

Por supuesto después de tener un poquitito de confianza, él te dice: podíamos quedar para conocernos más. Y tú piensas que después de tratarte así cómo vas a rechazarlo… ¡qué crimen! Así te dispones a quedar una tarde cualquiera con el fin de pasar un buen rato, sin saber, o sin querer saber que su fin es otro.

Llega la deseada tarde, tomáis algo y por supuesto el te invita como todo un caballero. Habláis y habláis y se pasa la tarde volando. Cuando llega el final, el te invita a su casa. A ver una película, a tomar un café a lo que haga falta, porque además él luego, muy amablemente, te va a llevar a casa.

Así que ya estás dentro de su casa. Por supuesto tomáis algo, entre risas. Sois almas gemelas. Y piensas, cómo no lo habré conocido antes…? Parece hecho para mí. El resultado final es que terminas en la cama con él. Una noche maravillosa, llena de sexo, pero no faltaron las caricias, los besos, los abrazos… y tú te sientes como una reina allí en su cama. Es más, no has tenido una noche como esa…
No te habían tratado tan bien desde hacía mucho.

A la mañana siguiente, como él te había dicho, aunque sin exactitud, te lleva a tu casa. Y te da un beso de despedida como si llevases con él la vida y media.
Pero sucede, que a partir de ese momento, los toques y los mensajes van desapareciendo paulatinamente, sin razón aparente…
Y es ahí cuando empieza la rallada constante, fuera de lugar porque realmente la cosa está bien clara y el problema es evidente, pero aún así tienes que pensarlo y pensarlo e incluso rallar a tu amiga hasta hartar, para encontrar el significado de ese desplante del maravilloso caballero del sábado noche.

Y la conversación es esta:
-Tía, es que no me ha vuelto a llamar. ¿se habrá enfadado conmigo por algo? Igual tiene novia y no me lo ha dicho, porque de eso no hablamos…
El otro día hablé con él y me dijo que es que estaba reventado. Pobrecito, es que yo estoy muy encima…
Pero te conté lo de aquella noche, es que fue especial… me dio unos besos…
Pasé una noche increíble…
No me ha vuelto a dar toques. Y el otro día le he dicho que si quedábamos y no podía. Es que últimamente no puede quedar…
Tú crees que se habrá liado con otra? No creo, porque después de esa noche… me dijo que no había estado con ninguna chica como yo…
Y si se a olvidado de mí?
Tú qué crees?


Y tu amiga que lo ve todo desde fuera te dice lo que realmente hay y te ayuda en todo lo que puede para que no sufras. Pero tú desde dentro no piensas lo mismo y sigues con la cantinela.

Hasta que por fin, la vida se cansa de joderte la vida y un día que sales de fiesta ves al caballero maravilloso de ESE sábado noche con otra tía. Si, esa es la solución. Ver al tio de marras en tu puta cara, en su salsa, con otra tía.
Y ahí es donde ves la vida de otra manera y le borras de tu vida. Y, como después de todo lo que has pasado, estás jodida, haces lo mismo que ellos para olvidar.
Y es ese mismo momento en el que te conviertes en una “puta” por liarte con el que te sale de los huevos y hacer tu vida como te da la gana.

Y desde aquí le pregunto a todos los tíos que hacen eso, para que se respondan a sí mismos:

¿Os gustaría que os hiciesen a vosotros lo mismo, ser utilizados de la misma manera?

Yo pienso que no.

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¿Te parece mal que no te de dos besos al llegar? ¿Te parece mal que si te los de? ¿Te parece mal que me siente? ¿Te parece mal que me levante? ¿Te parece mal que llore? ¿Te parece mal que no lo haga? ¿Te parece mal que te acompañe en el sentimiento? ¿Te parece mal que no te acompañe? ¿Te parece mal que quiera irme a casa? ¿Te parece mal que quiera hacer lo que deseo hacer? ¿Te parece mal que quiera ir a mi puta bola? ¿Te parece mal que no quiera hacer lo que tú quieres? ¿Te parece mal que no te mire? ¿Te parece mal que te mire? ¿Te parece mal que no te escuche? ¿Te parece mal que no quiera mirarte? ¿Te parece mal que no los quiera mirar? ¿Te parece mal que no me importe nada? ¿Te parece mal que algo me importe? ¿Te parece mal lo que siento? ¿Te parece mal lo que dejo de sentir? ¿Te parece mal lo que pienso? ¿Te parece mal que diga lo que realmente pienso?
¿Te parece mal lo que te estoy diciendo?
¿TE PARECE BIEN JUZGARME?




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...DESPUÉS DE UN DESCANSO...

Estoy delante del ordenador después de mucho tiempo. Tenía ganas de escribir cosillas, pero últimamente no tenía nada en mi cabeza. Esto se debe a que no me ha pasado nada malo. Lo malo es lo que me hace escribir. Lo que me hace sacar esos sentimientos, esas ganas de escribir y de transmitir lo que siento.
Y ahora estoy bien porque no pienso en nada, porque cada día voy más a mi bola. Me lo paso bien. Y no pienso en nada. Y ya no voy conociendo a la gente y ganándome su confianza, ahora es al revés. Dejo que esas personas se ganen mi confianza. Yo no necesito nada.

Los tíos, han dejado de importarme. Sólo los necesito para un rato y follar. Y lo digo bien claro. Soy una tía y me gusta follar… ¿algún problema? ¿Algún problema por ser mujer? ¿Por mis gustos? ¿Por mi falta de tacto? Eso es lo que nunca va a cambiar en mí. LO QUE PIENSE LA GENTE.
No me importa si me silban o me dicen algo por la calle. Ni para bien ni para mal. Es mi vida. Soy mi propio juez. A nadie le interesa.
Ahora estoy en un momento en el cual sólo me interesan las personas de mi alrededor, mis amigas…el pasarlo bien con ellas. Y nada más. Realmente es lo que me llena. Que ellas estén bien y estar bien con ellas.

En cuanto a mi vida…El pasado para mí ya no existe. Murió.
Mi futuro no me interesa.
Y mi presente, sencillamente está ahí.
Es como un juego de cartas, pero sin estrategia y sin movimientos pensados. Cuando me toca jugar tiro una carta al azar. Con las mismas probabilidades de ganar o de perder.
Y no me importa perder…
PORQUE YA NO TENGO NADA QUE PERDER.

Teddy Gram Note Generator

___EL ESPACIO QUE NUNCA LLEGABA___

Este espacio te lo dedico a ti, Alberto.
Te lo dedico porque a parte de que creo que lo esperas, también porque te considero mi amigo y te recuerdo como un buen compañero.

Te iba a preguntar ahora si te acordabas de la época Carrefour, pero como ves no lo he hecho porque se de sobra que si lo recuerdas. Quién no lo recuerda o lo recordará… jejeje.
Yo me acuerdo de cuando estuve trabajando, y la verdad que me gustaría estar allí todavía. Me lo pasé genial. Está claro que Carrefour marca… Para bien o para mal, hay que admitirlo. Volvería a trabajar allí. Eso sí, si tú estuvieses, claro.
Si no, quién me iba a defender…

Te hablo de Carrefour porque es allí donde tuve el placer de conocerte.
Y donde encontré un amigo.
Que aunque no te vea a menudo. Te recuerdo mucho, aunque no lo creas.
Y espero que sigamos siendo amigos por mucho tiempo.

Espero que te vaya todo muy, muy, muy bien. Y te deseo lo mejor.

Con cariño


___________________***klara***

Amor:

Quiérete. No te dejes arrastrar por los demás. Crece sano, crece puro. Ama a la naturaleza. Siente el reflejo del mar como el reflejo de tus ojos. Siente el olor de las flores como tu perfume. Siente la brisa que acaricia tu piel y vive el momento. Mira al horizonte y disfruta de tu libertad. Respeta a la fauna porque también es parte de ti. Siente tu tierra dentro de ti, que es el mundo entero. No existen las fronteras. Ni existen las razas.

Se cuerdo en cada momento y cree en ti y en tus posibilidades. Crece humilde, recuerda que el dinero da poder pero nunca te dará amor. El amor es lo importante. Ama a los tuyos y nunca les abandones. Nunca seas conformista. Si algo no te gusta, empuña tu espada en el momento y siente el filo de su hoja como tu propia alma.

Yo, te guiaré desde donde esté. Te enviaré la fuerza que necesites para mantenerte en pie. Te daré la luz que guiará tu camino. Te mandaré la esperanza de una vida mejor. Seré para ti como una armadura resistente para que nada te haga daño, para que nada te atraviese y pueda herirte el corazón. Cuando alguna vez caigas yo te ayudaré a levantarte. Y te sostendré cuando te tambalees. Te miraré desde donde esté y nunca dejaré que te suceda nada malo.

Haz lo que te guste. Ama lo que crees y cree lo que ames. Sigue tus propios pasos. Ayuda a los demás y serás recompensado. Con amistad. Con cariño. Eso es muy valioso. Y cuando mires al cielo recuerda que te estaré mirando, háblame que yo te escucharé y aunque no pueda contestarte, sabrás lo que tendrás que hacer. Quiero que me sientas como yo te siento a ti. No le hagas mal a nadie ni se lo desees tampoco. Lleva siempre la paz como bandera. No seas vengativo. No te hará bien. Anda con paso firme. No juegues con tu vida.

Ahora, suelta mi mano y deja que me vaya. Estaré bien. No tengo miedo y no quiero que tú lo tengas. Siempre estaremos juntos. Piensa en mí y yo estaré contigo. Y cuando llegue tú hora yo te estaré esperando para acompañarte y que no sientas miedo. No llores. No derrames ni una sola lágrima por mí. Se feliz. Porque mientras tú seas feliz, yo también lo seré. Aquí empieza tu camino solo. Ten fe. Tú puedes hacerlo.
Te quiero y siempre te querré. Siempre estaré a tu lado.
…Con cariño para mi amor…



________________________***klara***

***PARA PETER PAN***

PETER PAN:

Aún sueño y duermo contigo a mi lado. Por qué no decirlo. Y se dice que donde hubo fuego quedan cenizas, pero las mías se las llevó el viento. Vete tú a saber dónde.
De ti sólo me queda el recuerdo. Espero que no pienses que eso es malo. Al revés, me esfuerzo por no perderlo. Por no olvidarte.
Sé que no quieres crecer. Pero piensa que lo maduro siempre se termina cayendo. Quizá vivas mejor a la sombra del árbol…
Cuando estuve a tu lado, volaba contigo e íbamos al país de nunca jamás. Lo que pasa es que yo terminé creciendo. Y ya no encontraba en tus polvos mágicos una solución a mis problemas. A veces está bien mantener los pies en el suelo.
Tú, todavía, sigues viviendo en ese país de piratas, sirenas y demás… entérate que sólo es un CUENTO.
Y sabes que siempre terminas regresando. Los sueños no duran eternamente.
Y aunque yo haya crecido, no te importe regresar una noche y llevarme contigo. Pero al día siguiente tendré que volver a crecer. Y ser mayor.
Peter Pan, no te quedes en el pasado. Madurar te dará sabiduría. Sabrás apreciar las pequeñas cosas. Disfruta tu vida. Cada momento es único.
Todos llevamos un niño dentro, no se debe negar. Pero no te aferres a él como un clavo ardiendo.
Quítate ese traje verde y actúa como lo que eres.
Tienes el valor suficiente.
Tú lo sabes.
Siempre en mi pensamiento.


_______________________________***klara***

UN ESPACIO PARA LA AMISTAD

Estoy en la cama, como siempre, antes de dormir, cojo mi portátil y escribo lo que siento en el momento.
Pensaba escribirte una carta pero, no me gustaría empezar con querida amiga, demasiado obvio. Eso ya lo sabes tú. Que te quiero. Y no necesito explicarte nada. Pero me apetecía escribir algo para ti. Porque te lo mereces. Por estar a mi lado, en los buenos (superbuenos) y en los malos (supermalos) momentos. Te preguntarás porqué pongo “súper” entre paréntesis. Es que pienso que pasamos de pasarlo genial a pasarlo fatal. Pasarlo superbien cuando nos divertimos, cuando salimos por ahí, cuando nos reímos (no hay mejor momento que las escaleras…jejeje). Y pasarlo supermal cuando hablamos de nuestras cosas y cada una se mete en la piel de la otra y sufre en esos momentos como si fuesen sus problemas. O cuando nos enfadamos. Casi siempre por mi culpa. Te diré una cosa, para que la tengas presente. Sé que te he fallado alguna vez, pero tienes que saber que cuando te fallo, yo me fallo el triple a mí misma. Porque soy yo quien fallo y soy yo quien recibo ese error, como he dicho antes, porque te quiero. Y que si algún día dejamos de ser amigas (que espero que no suceda) la que más perderé soy yo. Porque eres una amiga estupenda. Que me ha sabido escuchar y que me ha aguantado tanto tiempo…que eso es mucho. Y que tienes un corazón que no te cabe en el pecho. Que das todo de ti en cada momento. He aprendido mucho de ti. Y espero seguir aprendiendo.
Sabes escuchar y eso es una virtud muy valiosa. Hay momentos en que no sé cómo me escuchabas relatarte una y otra vez mis pensamientos, los has escuchado tantas veces… Sé que para aguantarme a mí hace falta un buen café. Jejeje. Pero tú me has dado tus consejos y me has ayudado siempre que has podido. Por ello, te doy las gracias aquí.
Espero de ahora en adelante, tener la capacidad (aunque no creo que algún día llegue a tenerla por completo, hay que ser sinceros…) de pensar antes de hablar o de actuar y no tener que hablarte de ello o en el caso de que sea hacia ti, pedirte perdón.
Dicen que una persona puede ver el grano de otra, pero no le pica. Tengo que decirte, que a mí a veces me ha picado. Que el daño que te han hecho me ha dolido a mí también, sobretodo últimamente. Pienso que no te mereces eso que te han hecho. Sabes de sobra, que tú te has portado bien y sabes de qué te hablo. Y te digo mirándolo desde fuera y medio desde dentro, que tú tienes los cojones suficientes para aguantar lo que te echen. No te eches hacia atrás. Que tú vales más que ninguna persona. Y que no te rebajes a ese nivel tan rastrero. No cometas el error, si me permites decírtelo, de vengarte. Eso es dar gusto a esas personas.
Sé fuerte, aunque ya lo eres. Un día leí, que la sabia naturaleza nos puso la boca delante y el culo detrás. Quiere decir que lo que nos sirve lo tenemos delante y lo que no nos hace falta lo dejamos detrás. Bastamente te digo que te limpies bien que eso es lo que importa, tires de la cadena y cierres la tapa. Lo que no sirve, no sirve. Quien no sirve, no sirve. Lo que huele mal, huele mal.
Jode más cerrar la tapa que dejarla abierta, ¿comprendes?
Con esto quiero decirte, que en la vida estamos para vivir bien, hasta que podamos. Hasta que el cuerpo aguante. Tú me has dicho en varias ocasiones que eche de mi camino a quien me haga daño. Pues bien, es tu turno. Que como dice la canción cuando cierro una puerta se abre un ventanal muy grande, muy sólido y con vistas al mar.
En resumen, que te pido perdón por todo lo malo y te doy las gracias por todo lo bueno.
Que eres una gran amiga. Te tengo mucho aprecio. Y hasta el día que pueda ahí estaré.
Que l@s amig@s se cuentan con los dedos de una sola mano, y tu eres una de las mejores.
Además quien iba a compartir conmigo esas charlas con cafeína…jejeje.
Te quiero muchísimo.
Con amor.

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**OTRO MOMENTO DE REFLEXIÓN**

Vuelvo a recaer. Me pregunto qué droga o qué veneno tienes en la sangre, que me inyectas cada vez que nos vemos y me hace ser vulnerable hacia ti. Cada vez odio más a la persona o las personas que te hicieron cambiar, cada vez odio más el momento en el que cambiaste, cada vez me odio más por quererte. Cada vez te odio más y te quiero más a la vez sin poder remediarlo.
No se si tengo la necesidad de tenerte, si es un deseo, si lo quiero o tal vez sin darme cuenta lo elegí para mí. Sólo se que me hace daño. Cada vez que te veo, cada minuto y cada instante que te miro, que te toco y que te siento. Cada vez me hago más pequeña ante ti. Cómo evitarlo.
Tomo conciencia de que los deseos son traicioneros, que te llevan por el mal camino. Hablo de deseos como el mío. Se hace relevante pues, que mi deseo hacia ti, no es sólo carnal. Es algo más.
Quiero tenerte sin obligarte. Sin lastimarte. Quiero amarte como nunca lo he hecho. Ni lo haré. No me dejas amarte.
Me consumes.
Me quitas la vida, trocito a trocito.
Y me moriré sin haber cumplido mi deseo. Y no descansaré tranquila. Y este sentimiento perdurará eternamente.
Aún así, te esperaré. Y cuando vengas, te volveré a querer. Y te volveré a suplicar. Y volveré a perder.
Y sé que podría vivir mil vidas esperándote. Lo sé. Lo reconozco. Tal vez, no quiera cambiarlo.
Quizá te ame de tal manera que, queriéndote no me hago egoísta, y quiero que estés bien. Que vivas bien. Que te lo pases bien, aunque no sea conmigo. Que ames, aunque no sea a mí.
Tengo presente que el sentimiento de amor me esquiva, me desafía. Se ríe de mí. He luchado con más de un sentimiento. Siempre desenvainaré mi espada. Aun si pierdo.
Moriré luchando.
Moriré sintiendo.
Moriré amándote.
Te quiero.



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EL CUENTO DE LA MARIPOSA

Había una vez un gusano que se había enamorado de una flor.
Era, por supuesto, un amor imposible, pero el insecto no quería seducirla ni hacerla su pareja. Ni siquiera quería hablarle de amor. Él solamente soñaba con llegar hasta ella y darle un beso. Un solo beso.
Cada día y cada tarde el gusano miraba a su amada cada vez más alta, cada vez más lejos. Cada noche soñaba que finalmente llegaba a ella y la besaba.
Un día el gusanito decidió que no podía seguir soñando cada noche con la flor y no hacer nada para cumplir su sueño. Así que valientemente avisó a sus amigos, los escarabajos, las hormigas y las lombrices que treparía por el tallo para besar a la flor.
Todos coincidieron en que estaba loco y la mayoría intentó disuadirlo, pero no hubo caso, el gusano llegó arrastrándose hasta la base del tallo y comenzó la escalada. Trepó toda la mañana y toda la tarde, pero cuando el sol se ocultó sus músculos estaban exhaustos. “Haré noche agarrado del tallo, pensó, y mañana seguiré subiendo.” “Estoy más cerca que ayer”, pensó aunque sólo había avanzado 10 centímetros y la flor estaba a más de 1 metro y medio de altura. Sin embargo, lo peor fue que mientras el gusano dormía, su cuerpo viscoso y húmedo resbaló por el tallo y a la mañana el gusano amaneció donde había comenzado un día antes. El gusano miró hacia arriba y pensó que debía redoblar los esfuerzos durante el día y aferrarse mejor durante la noche. De nada sirvieron las buenas intenciones. Cada día el gusano trepaba y cada noche resbalaba otra vez hasta el suelo. Sin embargo, cada noche mientras descendía sin saberlo, seguía soñando con su beso deseado. Sus amigos le pidieron que renunciara a su sueño o que soñara otra cosa, pero el gusano sostuvo con razón que no podía cambiar lo que soñaba cuando dormía y que si renunciaba a sus sueños dejaría de ser quien era. Todo siguió igual durante días, hasta que una noche… una noche el gusano soñó tan intensamente con su flor, que los sueños se transformaron en alas y a la mañana el gusano despertó mariposa, desplegó las alas, voló a la flor y la besó.

El cielo está cansado ya de ver la lluvia caer y cada día que pasa es uno más parecido a ayer. No encuentro forma a alguna de olvidarte, porque seguir amándote es inevitable. Siempre supe que es mejor cuando hay que hablar de dos, empezar por uno mismo. Ya sabrás la situación. Aquí todo está peor, pero al menos aún respiro. No tienes que decirlo, no vas a volver. Te conozco bien. Ya buscaré qué hacer conmigo.

**CUENTO PARA PENSAR**

Ese día en el desayuno, el camarero le acercó una bandeja que en lugar de las consabidas seis tostadas que acompañaban cada mañana a su mermelada, contenía siete.
El hecho hubiera quedado en el olvido si no fuera porque el billete del autobús que había tomado al salir de su casa tenía el número 07070707.
El señor Pérez se dio cuenta de que todo esto era mucho más que una coincidencia. Era una especie de señal. Una extraña señal, sobre todo al recordar en un leve ejercicio de memoria que él mismo había nacido un día 7 de julio.
Como para alejar de sí estas extrañas ideas, abrió el periódico al azar, no casualmente en la página siete.
Allí, en el centro de la hoja, se encontró con la foto de un caballo llamado “fortunaamispatas” que, con el número siete, competiría en la carrera siete del día siguiente, día 7.
El señor Pérez contó las letras del nombre del caballo, eran 16 y sumó 6+1: 7.
Y en un reflejo ancestral alzó la vista al cielo en señal de gratitud.
A la mañana siguiente entró en el banco y retiró todos sus ahorros y como le parecieron magros hipotecó la casa y consiguió un préstamo.
Luego cogió un taxi, cuya placa por supuesto, terminaba en siete.
Llegó al hipódromo y apostó todo el dinero al caballo número siete en la séptima carrera; coincidentemente, aunque esta vez con su complicidad, hizo su jugada en la ventanilla siete.
Después de la apuesta se sentó- podría jurar que fue sin darse cuenta- en la butaca siete de la fila siete. Y esperó.
Cuando arrancó la séptima carrera, la grada se puso de pie y estalló en un desorden desproporcionado; pero él se mantuvo con serenidad.
El caballo siete tomó la delantera desde el arranque y pasó al frente del pelotón ante las gradas, entre el repicar de los cascos, la vorágine de polvo y los gritos de la multitud.
La carrera finalizó precisamente a las siete en punto y el caballo número siete, de la carrera siete… como todo lo indicaba… llegó séptimo.

CONTROLAS MI DESTINO

Cuando pienso que este asunto se puede solucionar.Te me acercas y echas todo marcha atrás.Y el temor me hizo en eso mucho más fuerte que tú.Pero me vas a vencer así nomás.Pero ahora me doy cuenta.Que mi pulso se acelera y tiemblo.Se me atrofian mis sentidos.Se detienen mis latidos.No soporto que tu controles mi destino.Ten un poco de compasión por mí.No ves que estoy a punto de desistir.Me encuentro inmóvil de cabeza a los pies.Y ya sinceramente no sé que hacer.Y ahora me dice por dentro.Que me olvide ya del miedo.Que el amor en mí está ardiendo como el fuego.Y el temor de que me queme.Vuelve e invade mi terreno.Que las cosas no funcionen como quiero.Pero ese sentimiento es más fuerte.Que mis pensamientos.Se me atrofian mis sentidos.Se detienen mis latidos.No soporto que tu controles mi destino.Ten un poco de compasión por mí.